https://youtube.com/watch?v=PgvJg7D6Qck

 

No, azért az ilyen rendesen megmelengeti a szivemet...jom hogy vannak meg ilyenek.

éccsapám folyton azt mondja: okos ember nem unatkozik. és aki okos, fáradt, életunt és álmos, tele van a hócipője a tehetetlenséggel? srácok, valami itt nagyon el lett baszva.

 

egy gyufaszálnyi választott el életem e (nem tudom meddig tartó, vagy tartani tudó) részének teljes kiteljesedésétől, amit úgy hívok, boldogság. mindenem megvolt, és erre két olyan dolgot vesztettem el, ami eléggé padlóra tett. erre most jöttem rá. mmint arra, (kettős tartalom), hogy két szerelmemet vesztettem el (ez egynek számít ám!), és vele a pozitivitásom jóóóónagy részét. járkálok belefele a világba, és basszus, egyre szarabbul érzem ettől magam. mmint a tapasztalataimtól. velem nagyon kicsesztek. és erre most jöttem rá.

 

aszittem átvészelem, sőt, már alig érzek valamit, szinte jól érzem magam. nagy szart. itt ülök egész délután, és fingom sincs, mit tehetnék. ilyen nagyon-nagyon-nagyon ritkán fordul elő velem... egész nap nem ettem semmit, lusta vagyok egy kenyeret vágni, lusta vagyok lezuhanyozni, holott olyan a szagom, mint egy tehetetlen, mozgásképtelen vizilóé - aki már hetek óta nem megy be az apály miatt kiürült meder homokjáról a legközelebbi vízbe, csak úgy hever, és oszlik, így élve...

 

szar érzés. és közben meg szarok bele az egészbe, és egyk pillanatról a másikra változtatom az álláspontomat a nappal kapcsolatban. jóezígy-mozduljmár-hagydafrancba-gyerünkélj-haggyámábékén-emeldmegmagad. kétségbeejtő.

 

amúgy ilyen az egész szünetem. júlia mintha kinevetne a telefonban, de azért megpróbál vigasztalni, hangjában némi sajnálatot is felfedezek. olívia is kedves, szórakoztatni akar, d én őt is leteszem. alizt nem hívom fel, és 10 percenként eszembe jut, hogy kéne. aztán heverek tovább. nem akarok senkihez átmenni, senkit áthívni, mert halálra unná magát. csalódást meg nem akarok okozni, általában izgalmas a velem eltöltött idő (értsd ahogy akarod)

nem borotvákozom, nem mosok hajat. (most azt akartam írni, hogy ha tehetném, enni sem ennék, de hát nem lenne helyes a feltételes mód...) mónimat nem érem el, otthoniak leteszik, ha hívom, ő maga kikapcsolva. nem merem felhívni az ifi irodát, mert félek, hogy valakit kitúrtam az észtországi útról, jóllehet, nem is tudtam róla. szóval minden fasza, alig várom, hogy az iskolában megint lefitymáljon a papnő, az a paraszt...

 

minek keljek fel? ma megint du. egykor másztam ki. korábban érdemes? a lófaszt. szar megy a tvben, sötét van, álmos leszek, megint elfelejtem lekapcsolni a kávéfőzőt, és kiég, stb.stb. ha egykor kelek fel, akkor csak nyomott vagyok, de legalább nem teszek kárt semmiben, mert heverek. most elvileg el kéne mennem boltba, hogy vegyek alapanyagot, mert bratyóval kaját főzünk. na, megnézem, ebből mi lesz. ha rajta múlik, elégedett leszek, ha rajtam, kapok a fejemre...

 

milyen szép napunk van, tényleg, baszottul elfelejtettem. 

Én egy Izlandot féltő, demokratikus lelkületű ember vagyok. Szeretem a gejzíreket, és ezért teszek is! 

 

http://5mp.eu/web.php?a=inffbt&o=KNISNMuwvv

 

http://alleycat.hu/blog/20070924/a-politikus-is-ember

 

Olvasni, kötelező. Nagyon nagy probléma az, hogy a legyek állandóan ólálkódnak a lábos körül. Le kell őket csapni!!! 

hát srácok. nemfog ez menni. tudjátok, és most elég szeélyes leszek, addig ment a dolog, amíg rá nem jöttünk Julcsival, hogy egymásért vagyunk. És onnantól kezdve alig ment. Azán már nem. De sokkal jobban éreztem magam, mert blogolás mindig fájt, de kellett. De vele már nem, vele már nem volt rá szükségem, ez nekem nem olyan, hogy írok, hogy tudjátok, mi van velem. én más vagyok. nem tudok azért írni, hogy informáljalak titeket, bár ha jobban meggondolom, örülnék, ha így lenne. de ha most nekiállnék leírni...hát, hiteltelen lenne. remélem megértitek.

 

viszont. Julcsi már nincs. mert azt hiszem rájött, hogy nem egymásért vagyunk, vagy valami ilyesmi. mindenesetre oly sok minden, amit miatta értékeltem át, pontosabban neki köszönhetően, most érdekesen áll. persze a nagyrésze még él, és folyamatosan tanulok belőle, de egy-két (igen lényeges) dolog megingott. kár. szóval már ez sem a régi.

azonkívül mivel túl sok az emlék ee blog körül, amit szeretnék nem felidézni, mert csak fáj...nem. nem törlöm ki. legyen meg, ha ki akarják törölni, akkor annak úgy kell lenni. ha már millió éve nem nyúltam hozzá, és törlődik, ez van. szeretlek titeket srácok, de ez most nem megy. inkább zenélek. de nagyon szépen köszönöm, hogy e rövid pályafutását a blognak, támogattátok. köszi.

Hogy Pest mennyi ökörrel van tele??!

 

Ijesztő. a buszon a tervezett 10 perc helyett 40 telt el a "City" határától a Népligetig, de hát ez hagyján, még megszoktuk. De! hogy elaludtam, és összenyálaztam a fekete pólómat, ráadásul a Székesfehérváron mellém telepedett álomarcú lány (Presser után bátran) mindezt végignézte, és kiült arcára minden félelem és rettegés ami csak Las Budán előfordulhat...már necces. nem érdemelte meg szegénykém, szégyelltem is magam, már nem amiatt, hogy összenedveztem magam, hanem hogy ezt neki végig kellett néznie...! "szó bennszakad, hang fennakad, lehellet megszegik"...ciki.

 

Alzim, nem is gondoltad volna, hogy írok, mi? pedig nagyritkán szokásom. ja. de mint mondottam volt, nagyritkán, és most éppen nem az van.szal pá.

Enyhe képzavarral vegyített, erősen marketing-szagú bejegyzés következik:
Gondoltál már arra, hogy kipróbáld magad a világot jelentő deszkákon? Szeretnéd megcsillogtatni fel nem fedezett tehetségedet? Vagy csak érezni akarod talpad alatt a megcsikorduló színpadot, amikor a közönség dörgő tapsa közepette kivillantod hófehér fogazatodat? Akkor ne habozz, hívj fel, vagy keress meg, és világsztár lehetsz!
egyszerűsített, emberi nyelven született változat:
Nagyon nagy szükségünk lenne a Chatromba két szereplőre, úgyhogy ha egy icipicit is szeretnél szerepelni, és jönni velünk Ajkára május 5-én, akkor keress meg, vagy hívj fel!!!! Nagyon szépen köszönöm!

 

 

Fló eképpen fogalmazta meg a felhívást. Asszem már megoldódott az ügy. Ápropó.

 

Mizu? Én kegyetlen szarul vagyok. Tegnap a Megyeházán a suli nagy gálakoncertje volt, szenzációsra sikeredett. Most már csk a cd-t kell megszereznem, az lesz még egy komoly dolog. Adjatok enni, mert olyan hullafáradt vagyok, hogy azt se tudom hol fogok aludni.

 

 

- Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Mert azt írták, lsd. a 28-ik oldalon. 

 

Ádám és Éva beszélgetnek.

- Ádám, szeretsz?  - Mé bazmeg, kit szeressek?

 

 

Nos, finom. Ma Moldova volt a Mokkában, és elég nagyot csalódtam. Remélem azért még ugyanúgy fogom tudni olvasni a könyveit, annak ellenére, hogy hijjnyebunkó az az ember.

 

megyek is. 

jééé. nem mondhatom azt, hogy nem azért írok, mert már éreztem, hogy vártok valamit :)részben ez is benne van. meg az is, hogy már sok minden történt velem, és azért azokat nem fogom leírni, de ízelítő van. nos. boldog vagyok.

 

csapongó, de mégis egységes? hát, kösz :) igazából csak írok, úgyhogy ha összefüggő is a csapongásom, akkor az csak annak tudható be, hogy van még valami minimális ösztönös rend a fejemben. :)

 

tök, jó csináltunk felvételt a zenekarral. aztán sztem ki is töröltük. enyhén fos lett a minőség. no nem baj, majd legközelebb. viszont összeraktunk egy isteni jó számot, be fogtok pisilni, annyira jó lett :D

 

sztem meglátszik hogy boldog vagyok. örülök hogy alzim örül annak, hogy nem vagyok egyedül. imponál az érdeklődésed :) remélem azért mégélsz, és végül sikerül mindent megnéznetek.

 

etterem! a próba remek volt, és a szövegek többször átolvasva is marha jók! azért ERŐSEN érződik a stílusod, ami pazar :) imádom, ahogy a nyelvben gondolkozol, szerintem egy egészen sajátos írói íze kezd lenni mindn írásodnak. kezdek rájönni, hogy érdemes lenne gyűjteni a pénzta a készülő könyvedre. szerintem az egyik legérdekesebb és szimpatikusabb író lehetnél. biztos nem te leszel az, akitől sültkrumplit fogok venni a moszkva téri burger kingben... (értsd: imádom a stílusod :) )

 

júliám, téged meg egyszerűen imádlak.

 

bár tudom hogy a mai adag nagyon pop lett, és ma másokank írtam, de talán így igyekszem pótolni a hiányokat, és igyekszem elmulasztott baráti kötelességeimnek eleget tenni. szeretlek ám titeket :)

 

ja igen. júliám! megjegyezted (vagy idézted édesanyád? ne haragudj, nem emlékszem pontosan), hogy mennyi szállal kapcsolódom istenhez és a bibliához, ahhoz képest, hogy határozott elveim vannak, amik nem egészen összegyeztethetőek vele...no mindegy, szóval. igen. irónia. angoltanáromtól kaptam tükörfordításban e. a. poe novellákat, és persze mi az amit elsőként adott nekem? : Jeruzsálemi mese... Hadd idézzek:

 

"Szakállam öt szegletére! - rivallta a farizeus, aki a Futkosók szektához tartozott (a szentek ama kicsiny csoportja, akiknek az a szokása, hogy ide-oda futkosva hasogatták össze talpukat a köveken, régóta szálka és szégyen volt a lanyhább hívők szemében, és botrányköve a a kevésbé hév járókelőknek) - öt szegletére szakállamnak, amelyet, mint papnak, tilos nyíratnom! - hát ezért éltem, hogy megérjem ezt a napot, amikor egy istenkáromló és bálványimádó római jöttment megvádolhat azzal, hogy a test éhét verjük el a legszentebb és legmagaszotsab elemekkel!? Hát azért éltem, hogy megérjem a napot, amikor...

 

- Most ne firtassuk a filiszteus indokait, szakította félbe Abel-Phittim -, mert a mai napon először húzunk hasznot kazsiságábaól vagy nagylelkűségéből; inkább iparkodjunk a bástyákra, különben szűkösen jut majd áldozat arra az oltárra, amelynek tüzét a mennyeknek esői el nem olthatják, és füstoszlopait vihar nem térítheti el."

 

stb.stb.stb... :) vicces, nem? :D

némmá. írok. milyenérzés? jó. :)

 

ajj vazge. szombaton odt. éj az jó ám, mer ha odt, akkor júliám. és akkor pápa, és akkor júliám. :)

 

olvasgattam momo blogját, hajajj. nem vidám. viszont nem találtam habóét.

 

vasker, egyszerűen nem tudok semmit írni. ez elég gáz. azért szerintem ott már komoly gondok vannak, ha én nem tudok semmiről beszélni. hajajj.

 

páááá :) 

Is it really happening? bocs alzim. épp aziránt érdeklődöm, ezvajon télnyleg megtörténik? szerethetek valakit ennyire? igen.

 

120 km. Sok. szó se róla. érdekel-e? hát persze.  szar érzés, de ez van. megoldjuk :)

 

a színházban mindig azt mondták: oldd meg. hát én igyekszem.

 

ja, amúgy keressetek rá a gabor13 és sonar nevű bandákra a www.myspace.com oldalon. érdemes...

 

Minden jót! 

Wondering stars.

 

Még nem fogtam fel. gondoltam arra, gondoltam arra, hogy kéne, kéne, de nem mertem. végül minden magától ment. ezt nem hiszem el. tegnap megint jöttek a szavak, már az ágyban, de nem, nem fájdalomból. szétvetett az energia, az öröm, nem tudtam lhinni, igen, van igazság. van szerelem.

 

így aztán végleg vége, viszlát ebenezer!

 

én nem akarok msot mást...hiányzik a szoba. nagyon. mintha otthon lettem volna. nem is éreztem úgy magam, hogy én vendégségbe jöttem. én ott, a fölfön fekve jól éreztem magam. nem akartma onnan elmenni. tiszta szívemből éreztem, hogy én ahhoz a padlóhóz hozzánőttem. és hozzá is. ezt nem hiszem el. én tényleg nagyom szeretem.

 

no igen. még nem vagyok HONG-KONG zavaros életében. egy ideig nem is leszek. ezt remélem mindenki értette.

 

örülök gus, hogy idelátogattál. :) és köszönöm a wandering stars élőfelvételt :)

 

mennem kell. remélem,  ti is hasonlóan boldogok vagytok. mert én az vagyok. :)

Átváltozás

 

Rossz voltam, s te azt mondtad, jó vagyok.

Csúf, de te gyönyörűnek találtál.

Végig hallgattad mindig, amit mondtam.

Halandóból így lettem halhatatlan.

 

Pilinszky János

 

 

Most erre mit mondjak? :)

and őőőő. na most mit mondjak? zenélgetek. a srácoknak tetszik, amit csinálok, nekem tetszik, amit csinálok, élvezem, jó dolog...most higgyem ezt el? hát, megpróbálom, nem tudom, sikerülni fog-e. mindenesetre jól esik, hogy támogatnak, és mellettem vannak. megállás nékül arra gondolok, mi lesz, ha sikerül. biztos jó lesz :)

 

megállás nélkül rá gondolok. mint régen a költő a mamára. egy hete már csak rá gondolok...meg-meg állva. megállás nélkül arra gondolok, mi lesz, ha sikerül. biztos jó lesz...á. ugyan. hisz én vagyok a levente...ebenezer scrooge hiába lett jó ember, túl sok rosszat tett előtte, hogy ne bűnhődjön. maradék földi létét megszépítette, szebbé tette pár ember életét is, de ez még nem elég. ugyanígy érzem én is. rendeltetésem, hogy egy marha legyek. de. ha mégis...ha mégis...sikerül, azonnal eldobom az ebenezer nevet...

 

any ideas about bobby...? megint angolóra. kavarog minden a fejemben. bobby is a child. alice is the child of bobby and henriette...what did she say? közben john coltrane szól, írok, ő, tegnapi jazz, a zenekarok, mindenki....aaaaaaaaaa! nem tudok gondolkozni. maybe she was drunk.

 

féltékeny. jealous. what did alice do? a reakcióidőm 0. azaz nincs reakcióm. olyan vagyok, mint egy két lábon járó fogas. kalap a fejemen, kabát a törzsemen, esetenként sál, aban különbözöm csak egy klasszikus fogastól, hogy eszem. amúgy nem nagyon.

 

sőt, nem hogy eszem, hízom. vazzge. ez nem van így jól (ez így van elrendelve és így van jól...)! viszont utálok úszni. azt nagyon. kapjákbe.

 

 mennem kell. if you are interested in the end of the story...write it.

ez igy van elrendelve és ez igy van jól.

 

na.  senki nem olvassa a blogomat. igen? ok. kapd be.

 

őőőőőőőő. elutazott. haha. jó kis muri lesz itthon ülni mint a kuka. remélem lesz internetje.

 

ó skacok. kezdek megint eltünni. érzem, hogy megyek össze. nézem  megemet valahonnan fentről, és nem nagyon látom. egyre kisebb vagyok. és igy az ember koncentráljon, teljesitsen, legyen okos. na még mit nem. fáradt vagyok én ehhez.

 

what have we found? the same old fears. wish you were here. 

 

el akarok meni. mókusnak.  el innen. békét akarok magamnak. how wish you were here.

 

URBI ET ORBI:

 

 Basszatok egymásra... kapja be mindenki. Csináld, ahogy gondolod, erőszakosan, keményen, gyorsan, csak csináld. A többieket meg szard le.

 

Van kedvetek játszani? OK. gyártsatok magatoknak játékokat, legyetek benne boldogok, sikeresek, szépek, sudárak (vagy sukárak?), kocogjatok sokat, bocs, joggingoljatok, aztán halljatok meg egészségesen. vagy inkább éljétek az életeteket, éljétek meg a fájdalmaitokat, a szerelmeket, a sikereket, a kudarcokat, és igazi legyen a pörkölt is, amit a pofátokba tömtök. lehet hogy nem olyan kényelmes, de higgyétek el, hogy sokkal élvezetesebb. fasza dolog tudni, hogy valami veled történik, hogy valami rólad szól. használjátok ki ezt az érzést, amig tehetitek. ne hagyjátok elveszni, meg másnak elvégezni. jó dolog adni, de azért ezt másnak adni egy picit nagy ajándék lenne. szerintem legalábbis.

 

végezetül:

 

haha. nincs végezet. mire számítottál, frappáns okosságra? nem elég ez a sok oltás amit nagy bölcsen osztogatok, hogy mamag se tudjak vele mit kezdeni? konklúzió?! na azt várhatod, seggfej...inkább igyál egy baracklevet. nem tom mire jó, valamire biztos. mondjuk aranyér ellen. na. itt vagy még? lúzer... 

miért megy el? :(

 

Emlékezzék az utolsó délutánra, amikor sakkoztunk...  - Akkor nem mondott  olyanokat, Józsi.    -Mert akkor még nem tudtam. Csak amikor nem volt. Ez olyan, mint a... - Látszott, hogy valami szokatlanon, egy nagy szón dolgozik az agya... - Ez olyan, mint a morfium. Akkor őrül meg az ember, amikor megvonják. - Megőrül? Hol van még maga a megőrüléstől, Józsi? De Józsi már befejezte a hasonlatát. - Én is akkor láttam, hogy nem tudok maga nélkül élni - mondta eltökélten.

    Ha otthon, egy gramofonlemezen hallja, tán elneveti magát. Józsi, aki nem tud valaki nélkül élni; Józsi, a költészet megvetője, amint összehozza első hasonlatát. De ahogy itt ült, úgy volt, ahogy mondta. Reszkető kezében, arca sápadtságában benne volt a megvont méreg: a séták a töltésen. A költészet iszonyúan igaz. S a szerelmesek mondásai is azért olyan nevetségesen egyformák, mert iszonyúan igazak... Józsi igazán nem tud, most legalább, őnélküle élni. Itt ül, mint valami ítélethirdető táblára, az arcára meredve, s maga sem veszi észre, hogy (mint a regényekben) zihál a melle. Nem a vágytól, ahogy ott írják. Józsi semmi jelét nem mutatja, hogy csókkal, kézzel meg akarná őt támadni: az egész lénye van vad felindulásban, mint akitől valami élethez szükségeset megvontak.

 

Nos, üdv mindenkinek, aki erre tévedt újonnan (péell habó, kösz :)) eme szélfútta szomorú zugba, ami a blogom. azt is írhatnám, csá. de nem teszem.  igen, ez is én vagyok, igazad van, megint egy új oldalam. ez az egyik legerősebb. nem akarok még lefeküdni, nem akarok. nem akarok. enni akarok, ölelkezni és ölelni, és beszélgetni. szia! :O) szeretek, szeretk. ostobán szeretek. először csak óriási, dolgokat szeretek....

mit szólnátok hozzá, ha gyártank itthon csokit? vennétek tőlem egy próba-adagot, hogy aztán rákattanjatok és ott kelljen hagynom a sulit a vevők halálos fenyegetései miatt, hogy ki tudjam elégíteni az igényeiket...? ha? fogós kérdés, tudom...kérem mindenkigondolkodjon el ezen. talán még rájöttök, hogy britney spears annyira nem is tűnik szőkének, mint inkább zöldnek.

 

ja meg űrlény, tudtátok? a róla készült pornófilmeket elferdítette durvaűrlény-receptoraival a mi a balközép agyféltekéjénél van, mmint vannak, azok. ott. ezért mindenki azt hiszi, hogy őt látja, de valójában fidel castro anyja van rajta. undorító.

 

ma nem írok sokat. annyit csak, woody allentől:

 

"S Jákob mondá az Úrnak: Uram, tiéd az Ország, tiéd a Hatalom...! jó állás, ne baszd el! 

Szóval akkor 5:

 

1. Lusta vagyok: például már lassan két hete nem borotválkoztam, és nem is érdekel, lusta vagyok. kábé 10 percembe kerülne, de akkor is. emellett mindent elfelejtek, mert annyira lusta vagyok, hogy még a gondolkozást is megpróbálom elkerülni. ha valamit ki kéne számolni, valamit eszembe kéne juttatnom, inkább megpróbálom elhessegetni, csak hogy még egy-két percet ülhessek magam elé meredve...imádok ülni. néha a nyálam is folyik, és amikor észbe kapok, leköpöm magam. hehe. vicces, nem?

 

2. Szeretem a telet: igen, imádom a telet. mindig iszonyatosan megfázom és egy hétig reszketek, de szeretem. imádom amikor a hideg csípi az arcom, imádom, amikor korán sötétedik, imádom, amikor utána megjön a tavasz, és méltón elbúcsúzhatok tőle, úgy, hogy egy reggel végleg nem veszem fel a sálam, és a sapkámat kalapra váltom. na jó, a kalap új szokás, de a sál nem! szeretek nyüglődni a kesztyűkkel, igaz, idén nem volt rájuk szükség. szeretem a csupasz fákat nézni, és imádom, hogy olyan hideg minden: hidegkék az ég, ridegfeketék vagy sötétbarnák a fák, mintha a téglák is kifakulnának, minden olyan fagyos, olyan áthidegült. nekem ez mindig  megmozgatja a fantáziámat, általában telente tele vagyok ötletekkel, olyan mintha a tél lenne a múzsám. fú, de jó vagyok.

 

3. Szeretem a zenét: de betegesen. a megszállotja vagyok. nem bírom ki, ha nem szól. minden zaj, moraj zene lesz a fejemben. lehet prokofjev, aphex twin, syrius, motörhead, beethoven, bartók, a saját zeném, mindegy. szóljon, lécciléccilécci!!! a zene mellett nagyon sok művészetet szeretek, de mindetösszekapcsolom a zenével. ott a színház. jó lehet egy darab zene nélkül, az hogy csak próza szól, nagyot üthet (lásd A bárány megkísértése), de amikor zene szól...az üt a legnagyobbat. vagy a festmények hatására megírt zenei darabok, egy igazi programzene fenomenális élmény lehet! nem akarom ragozni tovább, aki ismer, tudja, hogy a zene a mindenem.

 

4. Betegesen igényelem a szeretet: igen. súlyos szeretetfogyasztó vagyok, szinte pazarlom. ha lehetne hízni tőle, én már a pincében feküdnék 16 éve, magatehetetlenül kövérségemben. ha nem kapom meg az adagom, morcos leszek és gonosz, mindenkivek kibaszok. mindenkibe belekötök. sokszor bántom meg a szeretteimet, de tudják, hogy utána bocsánatot kérek. persze kivétel van. azt hiszik, hogy én mindenkivel jóban vagyok, mindenkit szeretek és mindenki szeret, hogy engem nem lehet nem szeretni. téééévedés. nagyon sokan utálnak. sok az ellenségem, bár sokuk tisztel vagy fél tőlem. ez komoly. utálnak, de tisztelnek. mert igazságtalan bár szoktam lenni, mindig beismerem. de elveim nekem is vannak.

 

5. Veszedelmesen filozofikus vagyok: nagyon nehezem állom meg, hogy ne gondolkozzam. legtöbbször nem is sikerül. az ágyam állandóan zsibong, sokszor úgy érzem 10000 dolgon gondolkozom egyszerre. sokat forgolódom éjjelente, nem tudok aludni, mert mindig gondolkozom. sokan tartanak okoskodónak és tudálékosnak mert mindenen elkezdek gondolkozni. ki is fejtem. általában amin az emberek már megállnak, és elfogadják, én még ezer szempontból megvizsgálom. sokszor ezért nincs állásfoglalásom, mert megismerem a dolgok másik oldalait, ahelyett, hogy sokakhoz hasonlóan elfogadnám azt, amit elsőként látok vagy ami a legkényelmesebb.  vagy amit belém sulykolnak (vagy akarnak sulykolni). ezért utálom a makacs és buta embereket, de sajnálom is őket. met önmaguk nem tudnak dönteni. mivel rengeteg mindent sok szemszögből is megismerek - hol azért, mert vizsgálom őket, hol azért mert sok embert ismerek, és sok szemszögből hallom tőlük a dolgokat - ezért sokszor nehezen választok. végül általában sikerül. nem is szeretem az agresszor embereket, akik érzelmi vagy mentális terrorral próbálnak mindig megváltoztatni vagy irányítani. grrr! na megyek, mindjárt behugyozok. csá!

 

remélem valamit azért segítettem abban, hogy elfogadjatok picit. 

 

 

képzeljétek, boldog vagyok, boldog vazzzeg! az egész napomban egyedüli szomorú dolog egy hajléktalan volt, szegényen annyira látszott, hogy szégyelli magát, hogy nekem fájt,de baszki, mit tehetek? semmit.

 

mondom, amúgy meg kurva boldog napom volt. törekedtem arra, hogy ne szarozzam el a napom és sikerült!!!jeee, ma csupa jó dolgot műveltem.

 

alzikám, ígérem, nem ejtem ki többet számon a bűvös nevet, nevezzük mostantól rowling után szabadon fokhagymásszendvicsnek, és akkor mindenki tudja majd róla, hogy ő az. fáj a torkom

 

megjött a jó idő. nosza, kaptam az alkalmon, és jól eltettem a télisapkám, és kalaot nyomtam kobakomba, olyan elegantikusan félsezg lettem, hogy az hűha. meg ma néztem a buszmegállóból 4edosztályos meccset a vasas oályá, focinak foci volt, de nagyon szórakoztatóan gyatra :) *kuncog, kuncog* ki tud nekem lemezlejátszót szerezni ingyért? merthogy kell. lécci értesítsetek, kösz.

 

ma beszélgettem katinka papájával, tök jó volt :) mesélt nekem a régi vpről, meg tihanyról, meg búcsúbálokról. öröm volt hallgatni, olyan szeretnivaló egy ember! legközelebb télleg elmegyek vele beszélgetni, viszek egy sört neki és egyet magamnak, és leülünk, és megint mesélni fog. titta jó lesz!

 

ohh jeee. ennyi mára. akit érdekel a modern-zenés improvizáció lemezem, amin jáccom hegedűn, nálam érdeklőggyön, tökre inygé osztogatom. csááá! 

este vissza az alföldre németh lászló esztijéhez... szeretem az életemet. hiába panaszkodok, complaining is nothing. két napja nem beszéltem júliámmal de a múltkori sokk óta könnyebben bírom hiányát, talán mert erősödött a kapocs. igen, határozottan ez lehet a helyzet. lehet hogy ma t i u s om átjön alunni, ki tudja. jó lenne, mert nagyon rég beszéltünk. szerintem is, yes no problem. megint angol óra...beszűrődnek a hangok. blogolok, szinte minden eltűnik mellőlem. set me free, valamelyik marha énekelget mellettem valami számot. asszem az arnold, hát hadd énekeljen, érdekes, mennyire nem tudnak az emberek élni. szeretem, amikor az élet szépségéről beszélek az elkeseredett embereknek, miközben magam is sipákolok. nem baj. én bevallom, bort iszom, desztillált vizet prédikálok. legyen steril házad. legyen steril életed, legyen steril a barátod, a barátnőd, a gyereked. nehogy máá. nézd ez tetves. nem. el vele. nem steril. nem kell. a tökéletes, a steril kell. az I G A Z I. legyen meg minden jó, legyen házad, kocsid, legyen dual action fogkrémed, legyen parfümízű limitidedísön éneklő fogkeféd, legyél az aki nem vagy. különben is baszd meg. ez csak üzlet. minek élsz, ez csak üzlet. észrevettétek már, hogy az életetek üzlet? jó cuccok, rossz cuccok. mindet az üzlet adja. jó házak, rossz házak. mindet az üzlet adja. érdekes, azt mondják, az emberek fele a szolgáltatás ágban dolgozik. egy francot. midnenki szolgáltatásban dolgozik. előre engedlek a sorban. szolgáltatás. öntök neked teát, sőt meg is kérdezem, késrz-e. szolgáltatás. felhívom a figyelmedet, hogy lesz szombaton egy jó koncert. szolgáltatás. szeretlek. szolgáltatás. gyűlöllek. szolgáltatás. eltöröm a kezed. szolgáltatás. veszek neked egy ajándékot. szolgáltatás. nem? de. hülye vagyok? igen. és te? hát arról ne is beszéljünk. blogolok? szolgáltatás. élvezem? nem. de kell. na pá. elköszönök. szolgáltatás.

ödv pajtik. fáradt vagyok. érdekes. másoknak is írom a blogot. naná. ez nem napló. csak egy blog. ja. érzem írni az egészet, beteg vagyok, nem normális. totális mesüge. olvasok blogokat, de ma fáradt vagyok hozzá. ne haragudj alzim, jobb lelkiállapotomban még csurkát is olvasok, igaz néha majd' olyanokat okádok, mint gáborod, ki platót sem kímélve adja meg magát mámoros nedüvel itatott köpetének.

szóval. ma nem voltak szavak. ma nem akartak szétszedni a szavak. ma boldog voltam, találkoztam tiámmal, katimmal és alzimmal. ez feldobott. mikoron hazaérkeztem, iszonyatos égett-dohány szag kötött bele az orromba, nálunk nem dohányzik senki, szal ez nekem fura volt. naja. nem akarok fasságokatírni. asszem várok pár percet.

 

én jól vagyok. és te? makkora szar egy mondat ez, nem? mégis baszki minden alkalommal ezt mondom. nem vagyok normális, totális mesüge vagyok.  de hát ez van. ez meg a másik szar mondat, mégis imádom.

 

ma nem kellet hazamennem a kulcsomért, amit reggel frankón itthon hagytam, mert volt pót. ez titeket érdekel, ezért írom le. amúgy sztem nem említsre méltó.

 

URBI ET ORBI:

 

Volt két pasas. Az egyik elment rákhalásznak, a másik meg nyugdíjas otthonban lett gondozó. egyik a másik, másik meg az egyik munkájáról álmodozott.  ezt elég kilátástalan helyzetnek látták, el is mentek hát borbélyhoz. végül mindketten meghaltak két napon belül, talán túl rövidre vágták a szakállukat. bár elképzelhető hogy mexikóban összeházasodtak és most valamelyik helyi szappanopera forgatásain árulnak nyers rétestésztát. akármi is történt velük, az isten útjai kifürkészhetetlenek, ez a lényeg. lehet hogy holnap megválasztanak az univerzum elnökének, pedig az alsónadrágjaimat se mostam ki. elég kellemetlen, nem?

 

 szerintetek vagyok olyan kemény mint lorenzo lamas? szerintem igen. határozattan jobb színész és erősebb karakter vagyok, csak még nőnöm kell, hogy olyan nagy motorra ülhessek, mint ő.

 

miért nincs nekem saját meteorológiai állomásom? ma ezen gondolkoztam. nem lenne olcsó mulatság. inkább veszek egy csomag krétát. fakkom tudja.

 

Szeretném, ha tudnátok, sajnállak mindőtöket, akik idetévedtetek. főleg azokat akiknek nagyon ajánlom a blogot, megnézik, és utána meg alig mernek felhívni. nektek azt üzenem, nyugodtan hívjatok fel, legfeljebb ledarállak titeket és kész anyaggal kitömök egy rituálisan kibelezett kecskét. miért van júliám ránki dezső koncertjén győrött? relytély.

 

mint ahogy az is relytély, miért nem tudok olyan dolgokról írni, amik talán meg is indítanák az embereket. pl. igazságtalanságról, halálról, éhezésről, nelson mandeláról, gyilkosságokról, fegyvercsempészetről, merényletekről, félresiklott szerelmekről vagy istenekről, vallásokról, szóval olyan dolgokról, amik minden művelt embert általában érdekelnek. talán azért, mert barom vagyok? nem tudom. talán. talán igen. talán nem. je.

 

jó voltam? jó vagyok? miért? nemááá. szerintem kapjátok be. 

• hát megint itt. nem gondoltam volna, hogy ennyire rendszeresen (pff:D) fogok írni.  percről percre lehanglotabb vagyok, félek, hogy mire lefekszem aludni, úgy fogok kinézni, mint egy műanyagpohár ha elégetjük. sípolni fogok, füstölni (jó büdösen) és összemegyek. ez vár rám, ha nem kotrom össze magam...és meg is kaptam telefonon, hogy átjön a hangomon, hogy ki vagyok egy picit. nem tudok mit tenni, ez van. mindenesetre nicns semmi, ami normális lenne körülöttem.mindenkivel elkerüljük egymást, egyszerűen semmilyen időzítésem nem jó. még a mostani sem. júliám bejelentkezett, nekem meg fontos magyaráznivalóm lesz édesanyának a számítógépről. nos nézd, ez itt a billentyűzet. ez itt a monitor. ez itt maga a gépház ebben olyan dolgok vannak, amik nekem kellenek ahhoz, hogy beszéljek vele. különben meghalok. ezt ugye nem akarod. akkor légyszíves és nézd el nekem, hogy közvetetten internetfüggő lettem, ez se következett volna be nélküle. élt át közületek már valaki olyat, hogy úgy érezte, hogy egyszerre érzi a kettőt:
  
• egy nyomorult senki, vagy inkább egy nagy ember,
  
• hogy nem szereti senki, vagy inkább megfullad a szeretettől,
  
• hogy szeret, vagy inkább szeretne szeretni, vagy tán nem is szeret
• hogy ki van a töke mindenkivel, de meghalna egyedül
• hogy csakis, de csakis attól jönne újra helyre, ha szünetelne, és csak magára és a barátaira koncentrálna, de közben mindennel akar foglalkozni
• és egyébként is tele van a tudata az egésszel, ő scak egy rohadt kávét akar...

nos. megközelítőleg valami ilyesmi. ki akar elsőként megdobni? ki akar fellőni a holdra? tessék, egy idióta különc rendel. egyre nehezebben jvök ki az iskolai emberekkel. akikkel tavaly nem voltam jóban, vagy nem nyitottam feléjük, azokkal kezdek ismerkedni. persze van pár kivétel ám: nagyon nagyon szeretlek bejám! még ha piszkállak is :) de tényleg, a barátaimmal is nehezebben jövök ki, érzem, hogy zavarban vagyok velük, és leginkább nincs is mit szólnom hozzájuk. néha azt érzem, hgoy meg akarok felelni nekik, de olyankor adok egy pofont magamnak, és azt mondom: egy nagy büdös azt! ok, hogy nekem is változnom kell ebben-abban, de azért álljunk már meg! annyira érzem hogy meg akarnak változtatni, sőt, legtöbben már azt sem, egyszerűen csak lebasznak. nem mondhatom hogy egészségükre. kapják be! ilyenkor nagyon utálom őket. röviden ennyi a kommunikációmról. pedig én megteszek mindent, de nehezemre esik tömegigényt kielégíteni. nem vagyok én valami tv adó. egyre jobban értékelem a magányt. ma is kinn ültem a híd lábánál, és sokkal jobban esett, mint az idióta gyakorlást hallgatni meg a hülye barmokat, akiknek egész nap nincs jobb dolguk mint a korlátnak támaszkodva szidni egymást meg másokat...egész nap ott üvöltöznek, káromkodnak, áskálódnak mindenki életében, gerinctelen majmok...áhh. nagyon kiakadtam. és ilyenkor etterem is rohan színházozni, bejám is megy gyakorolni, rékámnak is főtárgya van...egyszerűen nem hiszem el. úgyhogy egyedül mámultam ezt a betonkolosszust, olyan ronda, de úgy szeretem... olyan sokáig zárta ki magát az életemből, hogy most élvezet minden nap felfedezni valamit belőle...

 

szinte. megint a szavak. szinte.szín. te. nézd már. kurrrva ideges vagyok. vagy mégsem? delejes, kenyér. adjál.hagyjál. ll. elll. plurális. ultra. lüke. muki. na hagyom abba rögtön. kivagyok. ki vagyok én hogy parancsolgassak magamnak? krokett. rokon. lélek. nézz meg. méreg.mérgek. tess. lesz mit olvasnod mónim.

 

Ma nem rímelek, ma hátast vágok, elegem van, hgoy mindenki éngemet akar emmánuelnek látni, hogy én egyem meg a kalácsot, talán azzal megváltom ezt a rohadt világot ahh

jó elhúztam

vár rám júliám 

 

csók! 

már működik a firefox is, csak most látom.tess, akkor nem kellett volna ilyentromba nagy ebtűkkel írnom. ez mostantól más lesz. ígérem. minden betű kurva kicsi lesz. jó lesz az nektek? nem tudom, nem is érdekel. és kiemelek minden felesleges szaaaaaaart, csak hogy örüljek. nesztek. eddig jó kedvem volt, most elkezdek írni és felgyülemlik bennem minden agresszió. adjatok egy ütőt és szétverek mindent ami nem mozog. azok nem ütnek vissza. nesze. nesze.

na bumm. érdekesen érzem magam. meg volt az elengedhetetlen beszélgetés júliámmal. és megint gondolkoztam. most azonban legalább nem forgolódtam, úgy látszik a hatás...elaludtam mint a bunda, mint akit fejbecsaptak, mindnesetre mikor felkeltem, reszkettem és féltem. a gyomrom is fájt. eléggé megrémültem attól, hogy fel kellett kelnem. még most sem érzem elég jól magam, de legalább úgy érzem, picit talán megkönnyebbültem. fura dolog a kommunikáció. ahh. na mindegy jól esne most szavakat írogatni, mint valami dadaista költő, jól esne, jól esne, hipergráf, élet, próféták, jöjj, uszony, utah, juhok, mai napló, izrael, erdő, ergo, julcsi, jókay, csikó, hal, krumpli, makákó, hegedű, győr, emmánuel, papír, lap, toll, kéz, kész, ihaj, csuhajj, nadrág, talicska, akárcsak, trilla, plecsni nem akarok tovább írni. haza akarok menni. nekem nem itt a helyem. "what the hell i'm doing here? i don't belong here..." el akarok innen menni. parkba, ülni, kávézni, játszani, zenélni, énekelni, olvasni, aludni, pihenni, élni! nem akarok megrohadni! blázs. ki kell mondanom szavakat, különben szétpukkannak bennem. érzem, ahogy feszítik a számat, nem fáj, hanem kellemetlen. elmentem. ilyen szavak. leginkább b és m tartalmúal, blézs. bézs, vadász. ez most kivétel. úristen ki fogja ezt egyáltalán elolvasni. nem baj, nekem csak írnom kell, nekem ennyi elég. de azért vannak itt a fejemben értekelhető dolgok is. nem tartozom ide. nem akarok ienni.van remény, van remény, vissza a múltba. adjatok egy rohadt kávét csehek. kamarakórus próbák orrbaszájba, hétfő este egy gyalázatosan bugyuta koncert, anya a nyakamban, angol érettségi, nem zenélhetek, nem akarok itt lenni. ki akarok menni. ÁLLÍTSÁTOK MEG A VILÁGOT, KI AKAROK SZÁLLNI! bennemragadnak a szavak, nem akarom őket, fémes az ízük. végre van hova leírniom, végrevégrevégre. undor. most meg ilyen szavak. pedig nem is érek undort. úgy érzem magam, mint a királylány a mesében, amikor békák ugrálnak ki a szájából. nekem szavak. nem érdekel ki olvassa a blogomat, ez az én területem. ide azt írok amit akarok. feszült vagyok, aludni akarok. hiányzik. jól esett amit írt. sok a barátom. de ő más. magnificat. qui semi. sanctum. ajjajjajj. hozd rá. abbahagyom, nem tartozom senkinek magyarázattal. ami vagyok az vagyok. ez vagyok, ami most vagyok, aki vagyok, az ez vagyok, aki plecsni. nem hiszem el, lehet hogy megőrültem. em tudok kiemelni, nem tudok formázni, ez a böngésző nem támogatja, régi mozilla, örülök hogy ennyit behoz. generációne. lukvia. el akarok menni megnézni a hóferké és svéd törpét. biztos marha jó lesz. azt mondják szarság a blogolás. mert hogy kit érdekel, hogy ki mikor izgult fel kire vagy hogy kinek van szemölcs a bokáján. engem nem, de ha ő le akarja írni, csak hajrá. én is ezt teszem. faszságokat írok. tegnap elmentem és kivettem a nakkártyámat. sok rohadt aláírás. meglepően jól tűrtem. talán mert tudtam, hogy legalább lesz mire pénzt tennem. jé. zseni vagyok. nem ám. ironizálok. egyszerűen nem tudok összefüggésben írni. uzsorás. tessék, itt az írás, forgassátok.

üdv pajtásim. angol órám vana számtechben. félreülök ilyenkor és érettségi feladatokat oldogatok, néha iwiwezek, és unatkozom. de legalább zenét hallgathatok. picit megnyugodtam tegnap óta, de az égető eszter eléggé lefáraszt lelkileg. that's why the title is... beszűrődik néhány érdekes kifejezés, most pl. a meleg párokról volt valami szó. annoying habits... fáradt vagyok,é s hiányolom a barátaimat. fényképezni akarok. szombaton elmentem a városba és azt vettem észre, hogy éjszaka minden szín mélyült és újjáéledt, minden forma világosabban kivehető lett. szeretek azon gondolkozni, hogy jobb hangulatunkban milyen szépnek láthatjuk azokat a dolgokat, amiket másik, rosszabb hangulatainkban a pokolra kívánunk. pl. a buszmegállót. szobat éjjel ez volt az alany, hirtelen olyan jól látszott, olyan szépen ki lett emelve a környezetéből, mintha csak színpadi díszlet lett volna külön megvilágítva. érdekes érzés volt a fagyos szélben mosolyogni, ahogy a holdat figyeltem és a száguldó felhőket. mindezt megfejelve még koncertre is mentem. egyre erősebb bennem a zene. ennek köze van ezekhez az érzet-kettőszöröződésekhez. asszem kaptam egy jelet, hogy amennyire szépen kihangsúlyozoódott az este minden szín, annyira kihangsúlyozódott, hgoy zenész akarok lenni, és valahol azt is, hogy milyen. ezen rengeteget kell még gondolkodnom, de először is már VÁGRE A GYAKOLRLATBAN AKAROM KIPRÓBÁLNI! nem akarok nagyképű lenni, de szarul esik, hogy 11 éve zenélek, és ennek ellenére az utolsó szaros punknak is van zenekara, nekem meg állandóan tolódik. félreéertés ne essék, nagyon jó, hogy vannak emberek, akik benne vannak az közös zenélésben, csak végre látnám (hallanám?) már! szal, skacok, csapjunk már bele!!! lehet hogy ma még írok, elvégre ma beszélgetek Júliámmal, ami után eléggé zaklatott és filozofikus szoktam lenni. csak szét ne koptassam a klaviatúrát. addig is: Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén. Valamint: - Hány óra van? - Úgy érted, most...?

bú. igen. blogolok. köszöni szépen, most még jól van. elmondott harminc miatyánkot Etteremért - élete hátralveő részében hasonlóképpen tervezi cselekedni - mindezt azért, mert, ahogy röviden fogalmazta, ő adott értelmet megszületésének. "köszike!" - ezt is üzeni. szóval élünk, és nem virulunk, rájövünk, hogy bármire rájönni tulajdonképpen semmi (kösz hájper). nagyon kúl hogy van blogom, talán ezután az amúgy néhány helyett már páran kívánnak a pokolra amiért problémáim mibenvoltának keresése közben rádöbbentem őket olyan dolgokra, amik az életüket keserítik meg, lévén, hogy igazak. ja. nincsmit, ne hálálkodjatok, bár fájdalmam van benne bőven, úgyhogy becsüljétek meg. gondolkoztam az Etterem, illetőleg előtte még asszem Alzim által elkövetett blogszerű rövid, mindennapokat megkönnyítő öt, csak a bloggert ill. bloggerinát jellemző dolgokat, érzeteket tartalmazó számvetés megszerkesztésén, de nekem ehhez még beszélnem kell Júliámmal, aki ma nem ér rám, asszem veszek is be valami gyógyszert, pótolandó hiányát (pótlás...pfff...).

 

Ahh, azonban annyit elárulhatok magamról, hogy egy lusta ember vagyok, aki annyira szereti az embereket, hogy néha lusta azt kifejezni. naivan azt gondolom, ők ezt érzik, ezért még csak fel se kell őket hívnom. ez úton kérek elnézést, hogy ilyen érzéketlenül tehetetlen vagyok lustaságomban. ez a lelki tehetetlenség törvényének lényege. valamint megállás nélkül egy olyan ember galoppozik két agyféltekém között, szórakoztatva és megbántva reléimet, akiről még azt sem tudom...ahhh...sok mindent tudok, de annyira hiányzik, hogy ez kitöröl mindent a fejemből, és nekem nem az adatok kellenek az életéből, sztorik, hanem ő. nem tudom, mit érzek, de az biztos, hogy nem vagyok normális. az az érdekes, hogy szokásommal ellentétben nem lettem szerelmes, de mégis. ez most abszolút kettősség. - Lelki jelenségeim, pontosabban azok felbukkanásainak, előtöréseinek időbeni pontjai és az agyamban élő érzetek, gondolatok súlyosan inkoherensek." - Ez annyit jelent, hogy nem tudom, miért, nem érzek szerelmet, holott ez a velem történt esetek példáival összevetve már rég több lenne annál, de valahol mégis. a szerelem, a mély szerelem legjellemzőbb példáit veszem észre magamon, de mégsem érzem. ez talán azt jelenti, okultam azon hülyeségeimből, hogy túlértékeltem mindent és mindenkit, aki fontos lett nekem (főként ha nőnemű egyedekről volt szó), emiatt sokat szenvedtem ám, pontosabban amiatt, hogy ezért sokszor csalódtam - talán óvatosabb, sőt, talán megfontoltabb lettem? szerintem nem, mert amit teszek, mint oly sok minden mást, nem tudatosan teszem. zsigerből élek. és zsigerből tengődöm egyik napról a másikra. sokat gondolkozom, és ezért úgy érzem, sokat is kell éreznem, aminek a vége annyi lesz, hogy ostoba módon, ily fiatalon nyomorítom magam azzal a nagy szerelemmel, pontosan annak illúzióival, amire még amúgy egy egész életem lenne, és időbeni helye nem most van. ez most már bizonyos, hogy így van. nálam a tipikus kamasz szerelem-hiánynak az egyik legritkább, tulajdonképpen sehova sem visszavezethető jeleit látom. ennyi, és ezen akárhogy próbálok nemesíteni, és ködölni, valamint bonyolultabbá tenni, ez lényegében olyan egyszerű, mint az, hogy én én vagyok, és a másik ember meg büdös. ha most ez valakinek egyszerre, és első blogolásra nem lenne elég, annak azt kívánom, olvasson csurka-könyveket minden reggel 5-kor és másnaposan valami maffiózó óriás-polip jéghideg és véres pincéjében. ezt elkerülendő fogadja el, hogy egy idegbeteg láma vagyok.

 

huh. kösz.